|
ПРиколы
| |
| Serega | Дата: Суббота, 14 Января 2006, 19:46 | Сообщение # 81 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!! Миры рушатся, вселенная гибнет - это звенит будильник... Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет.
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Суббота, 14 Января 2006, 19:47 | Сообщение # 82 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Вопрос: что это такое?
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают
длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой
сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот,
удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но
$26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн.
расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло
участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа
Абрамовича.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Суббота, 14 Января 2006, 19:48 | Сообщение # 83 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Воскресенье, 15 Января 2006, 02:38 | Сообщение # 84 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Понедельник, 16 Января 2006, 11:57 | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| © Internet
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Вася.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Вася на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Вася в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Васи, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Вася к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Понедельник, 16 Января 2006, 19:38 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... Вот как так вышло, что все люди, которые знают, как правильно управлять страной, уже заняты в такси и парикмахерских... У нас с женой договоренность: день я покупаю продукты, день она.
Вот так и живем - день пьем, день закусываем.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Понедельник, 16 Января 2006, 19:39 | Сообщение # 87 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Среда, 18 Января 2006, 11:19 | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Среда, 18 Января 2006, 17:08 | Сообщение # 89 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| © Internet
Был у нас в университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь.
Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Воскресенье, 22 Января 2006, 02:23 | Сообщение # 90 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней!
Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
1.принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить.
2.Сдайте работу за несколько минут до конца.
3.возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
4.если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
5.сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
6.не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
7.приведите с собой болельщиц.
8.войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
9.принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
10.придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
11.принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
12.вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
13.через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
14.напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
15.придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
16.напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами!
17.На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
18.принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
19.получив задание, съешьте его.
20.прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
21.пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
22.сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
23.напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
24.принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
25.возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
26.организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
27.придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
28.сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
29.придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
30.придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
31.получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
32.принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
33.с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
спровоцируйте драку посреди экзамена.
34.если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
35.придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
36.приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
37.принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".
38.войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
39.после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
40.притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
41.попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
42.принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
43.организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
44.разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.
45.пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
46.принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". 47.Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
48.напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
|
| |
|
|
|
