|
ПРиколы
| |
| Serega | Дата: Четверг, 26 Января 2006, 14:04 | Сообщение # 91 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? - Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!
...Вот что делают с людьми лишние два кубика... Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных забав и утех!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький. У нас с женой договоренность: день я покупаю продукты, день она.
Вот так и живем - день пьем, день закусываем.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Четверг, 26 Января 2006, 14:05 | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным... Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано - альпинист полетел!
- Да, а вон ещё один... У них там гнездо, что ли?!
|
| |
|
|
| stefa_kat | Дата: Вторник, 07 Февраля 2006, 15:29 | Сообщение # 93 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Ребят,извините,анектод пошловатый,но прикольный!  Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози
нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася
собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем,
и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к
кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти
свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью
посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска
проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На
третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу
свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
|
| |
|
|
| stefa_kat | Дата: Вторник, 07 Февраля 2006, 15:30 | Сообщение # 94 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: -
Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
|
| |
|
|
| stefa_kat | Дата: Вторник, 07 Февраля 2006, 15:34 | Сообщение # 95 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно - нежно на него
смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
|
| |
|
|
| Белка | Дата: Вторник, 07 Февраля 2006, 20:28 | Сообщение # 96 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Дело было в Америке, в пригороде Бостона. Приехав в супермаркет, я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, но, чтобы вылезти, мне пришлось между правой машиной и моей оставить зазор всего в несколько сантиметров. С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув до нитки , я обнаружил, что нахожусь в ловушке: правая машина стояла на месте , а вот слева от меня так подпёр прибывший "бьюик", что к двери было не подобраться! А сверху всё ещё льёт. И тут мне в голову приходит гениальная идея. Я залез на машину, лёг пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Но в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как к правой машине подбежало голдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстримально загрузилось и умчалось. Теперь из просто глупого моё положение стало откровенно дурацким. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина "бьюика",если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первый, кто меня нашёл, был полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:
-Are you OK, sir!
Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.
-No!- злобно заорал я. -I`m not OK! I am застрял! Застрял, understand?
Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке я спросил:
-Can you help me скотина?
-Sure,- промычал он сквозь смех и, всё ещё похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте, точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обратно в магазин, купил швабру и уже достал связку... В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее:"Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ." Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал:"Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ." Занавес
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Суббота, 18 Февраля 2006, 18:33 | Сообщение # 97 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| За каждой победой наших футболистов кроется коллосальная, посто гигантская работа случайных факторов. Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
|
| |
|
|
| Белка | Дата: Воскресенье, 19 Февраля 2006, 14:20 | Сообщение # 98 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Среда, 08 Марта 2006, 15:39 | Сообщение # 99 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Воскресенье, 19 Марта 2006, 12:22 | Сообщение # 100 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| http://ibc-web.ru/gy/
|
| |
|
|
|
