|
ПРиколы
| |
| Маруся | Дата: Четверг, 04 Мая 2006, 18:28 | Сообщение # 111 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| 56 интересных фактов о человеке.
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Научное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.Добавлено (04 Май 2006, 18:28:28)
---------------------------------------------
100 вещей, которые не нада "брать в голову..."
1. Почему именно я (меня, на мне, со мной)? 2. Конец света наступит в 2007 году. 3. Почему доллар – вечнозелёный, а рубль – вечнодеревянный? 4. Что будет, если на Землю прилетят инопланетяне? 5. Если даже самолёты Swissair падают, что будет с этой туполевской развалюхой? Не говоря уж о воронах, влетающих в турбины, метеозондах и ливанских террористах. 6. Почему я родился именно здесь и именно сейчас? Мог бы выбрать страну и получше и век какой-нибудь золотой. 7. Почему вещи, которые мне нравятся с первого взгляда, стоят какие-то астрономические суммы? 8. Почему девушки, в которых я влюбляюсь с первого взгляда, не отвечают мне взаимностью? 9. Сегодня я точно найду кошелёк с $1000. 10. Как вы меня достали! 11. Почему вчера было так хорошо и весело, а сегодня раскалывается голова и во рту какая-то гадость? 12. В чём смысл жизни? 13. Почему я такой бедный, если я такой умный? 14. Почему я не сокол, почему не летаю? 15. Неужели я импотент? 16. Почему год назад мы с подругой трахались семь раз в неделю, а сейчас – раз в десять дней и без особого восторга? 17. Куда деваются налоги, которые я плачу? Если ты не министр или депутат, то всерьёз задумываться об этом стоит, лишь когда решаешь сложный вопрос: лень тебе идти на избирательный пункт, или нет. Конечно, при условии, что есть из кого выбирать. Если выбора нет, заранее выдвинь себя в качестве кандидата. 18. Если бы начальником был я, то… 19. Нет в жизни счастья! 20. Сегодня – ладно… Ну а уж завтра с утра!… 21. Ну чем я хуже Леонардо Ди Каприо (генерала Лебедя, Филиппа Киркорова)? 22. Почему мне катастрофически не хватает времени? 23. Почему все остроумные ответы и реплики приходят в голову уже после того, как сморозишь какую-нибудь тупость? 24. Если бы в 1917 году не было революции, то в какой хорошей стране мы бы жили. 25. А может, мама была права, и я не стал знаменитостью потому, что мало ел манной каши? 26. Интересно, какова Синди Кроуфорд в постели? 27. Если бы я мог прожить 1000 лет… 28. Хорошо бы написать гениальный роман и получить Букеровскую премию ( или сделать открытие и получить Нобелевскую). 29. И тогда я скажу этому негодяю в лицо, что он… 30. Если бы у меня был автомат, я бы… Ух-х-х!… 31. Американцы – слишком тупые, немцы – слишком занудные, французы – жадные… 32. И тогда она меня увидит по телевизору, и, ох, как пожалеет, что не вышла за меня замуж. 33. Почему минет любят только те девушки, которые пишут письма в газеты и журналы, а не те, с которыми я занимаюсь любовью? 34. Интересно, когда и чем закончится сериал «Санта-Барбара»? 35. Когда мне повысят зарплату? 36. Почему я тогда не надел презерватив? 37. Где можно поменять израильские шекели на монгольские тугрики? 38. Как ей объяснить, что шесть кружек пива – вовсе не повод утверждать, что ты опять напился? 39. Почему неделя отпуска вдвоём короче недели рабочей? 40. Есть ли жизнь на Марсе? 41. Если бы у меня была шапка-неведимка… 42. Как перевести с английского восклицание « Oh Fuck!», не используя не нормативной лексики, но не теряя колорита фразы? 43. Неужели я правда состою из атомов и электронов? 44. Кто у неё был первым? 45. Кто сказал «мяу»? 46. Почему всё приятное вредно и разорительно, а всё неприятное дёшево и полезно? 47. С какого раза я сдам вождение? 48. Где я? 49. Чего она хочет? 50. А если б он вёз патроны? 51. Везёт им – у них Viagra! 52. В 2000 году я буду голосовать за… 53. На ЭТО у них денег не хватает. 54. Как пройти в библиотеку? 55. Странно всё это. 56. Кто убил Кеннеди? 57. Увижу – убью! 58. Интересно, сколько денег у Гусинского? 59. Быть или не быть? 60. Когда же наши выиграют? 61. Кто всё это читает? 62. Это я-то не выпью? 63. Где я видел это лицо? 64. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны дают… 65. Интересно, что там внутри? 66. КАК РАСШИФРОВЫВАЕТСЯ ЭТА АББРЕВИАТУРА? 67. Интересно, если звёзды зажигают, то кому это нужно? 68. Если бы у меня был $1.000.000… 69. Если понимать Россию не умом, то чем? 70. А может это любовь? 71. Какой же новый год без шампанского? 72. Не вижу повода не выпить. 73. Она мне всё равно ни за что не поверит. 74. Сколько там холестерина, жиров, углеводов? 75. Как только таких уродов земля рождает? 76. Кто виноват? 77. Если б я был султан… 78. Хорошо-то как!!! 79. И это люди? ВЫ – ЗВЕРИ, господа! 80. ВСЁ ЭТО БЕССМЫСЛЕННО! 81. Если взять кредит в банке на 99 лет, то… 82. Неужели всё это было только косметикой? (утренняя мысль) 83. Пора браться за ум! 84. Если бы ножки от Машеньки, к талии Любочки, а к ним ещё грудь от Клавочки и глаза от Машеньки-2… 85. Зачем нам Курильские острова? 86. Зачем они японцам? 87. И почему Кирилл и Мефодий не выбрали латиницу? 88. Неужели Светочка использует ВСЕ эти 37 баночек и флакончиков, которые стоят у неё на полке в ванной? 89. Почему если ты опаздываешь в кино, оно начинается вовремя, а если приходишь заранее – то с задержкой на пол часа? 90. Сколько может стоить «РОЛС-РОЙС» с бриллиантовой инкрустацией руля и платиновыми дисками? 91. Почему я его не послушался в 1987 году? 92. И почему я его послушался в 1995-м? 93. От каждого – по способностям, каждому – по труду? Это как? 94. Если меня правда нашли в капусте, то куда и на что родители эту капусту потратили? 95. Да. До встречи со мной она была девушкой. Но почему я на ней должен жениться? Не улавливаю причинно-следственной связи. 96. Харе Кришна, харе Рама… 97. Быстрей, ещё быстрей, ещё быстрей… 98. Первым делом – самолёты,ну а девушки – потом. 99. ВСЁ! ХВАТИТ! НОДОЕЛО! 100. И почему я всё это читал?
|
| |
|
|
| Белка | Дата: Четверг, 04 Мая 2006, 21:33 | Сообщение # 112 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Xеловек по имени Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) решил оттянуться в свой выходной и патриотически полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Лэрри детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
С помощью друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, до смерти перепуганный и описавшийсяЛэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Замёрзшие руки его уже плохо слушались, и он всё не мог начать отстрел шаров. Пока же он возился с ружьём, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Сразу же этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали истребитель для прояснения ситуации.
Изумленный пилот быстро обнаружил Лэрри и с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в садовом кресле и угрожающим ему из ружья. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один истребитель..
Увы, и с мужественным пилотом и этого самолета тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в садовом кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже побоялся. Высланные вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом.
Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением.
Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее, и комплексную химчистку штанов спужавшегося водителя.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Суббота, 06 Мая 2006, 11:30 | Сообщение # 113 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Эта история приключилась несколько лет назад, так что можно спокойно ее рассказать.
Рассказ от первого лица.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Понедельник, 08 Мая 2006, 00:19 | Сообщение # 114 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Not mine Как известно капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья. можно продолжить... Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности (в оригинале по-другому -- цензура!). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигенности (в оригинале по-другому -- цензура!). Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир... Больше курить не буду...
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Понедельник, 08 Мая 2006, 00:41 | Сообщение # 115 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон **********, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента. У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!” Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тотприехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!!" Такие у нас дороги...
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Вторник, 09 Мая 2006, 19:16 | Сообщение # 116 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Вот такое иногда случается, накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю на большой компании, и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный. Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу, уважаемый : в связи с 56-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими окупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и излагает, посмотpите мол какие эти люди невоспитанные и все пpочее. А амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет "Знаешь, есть такая pусская поговоpка - получи, фашист, гpанату!" Занавес.
|
| |
|
|
| Маруся | Дата: Вторник, 09 Мая 2006, 20:35 | Сообщение # 117 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...  
|
| |
|
|
| Даша | Дата: Пятница, 12 Мая 2006, 14:28 | Сообщение # 118 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 255
Статус: Offline
| 100 пудов мужик писал, но прикольно  Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
| |
|
|
| Маруся | Дата: Среда, 24 Мая 2006, 21:36 | Сообщение # 119 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Да видно, тоже мужики вредные писали! Неисправность женщины
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам
такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться,
но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение
ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.  Добавлено (24 Май 2006, 21:36:20)
---------------------------------------------
Жизненная математика…. МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,
однако женатым гораздо больше хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
|
| |
|
|
| Serega | Дата: Вторник, 06 Июня 2006, 13:33 | Сообщение # 120 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Панда ест побеги и листья! Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, шит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
|
| |
|
|
|
