САЙТ ОТДЕЛЕНИЯ "МЕНЕДЖМЕНТ В СФЕРЕ
МЕЖДУНАРОДНОГО ТУРИЗМА" ФМО БГУ
Пятница, 19 Апреля 2024, 23:56

Приветствую Вас Гость
Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск]
Модератор форума: Serega, Даша  
Наш форум » Все разделы » Трёп, просто трёп обо всём и ни о чём » ПРиколы (Добавляются только приколы. Комменты не постить!)
ПРиколы
SeregaДата: Пятница, 25 Ноября 2005, 20:38 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.
 
SeregaДата: Пятница, 25 Ноября 2005, 20:39 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Находя богатство - теряете совесть
Находя любовь - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
 
SeregaДата: Пятница, 25 Ноября 2005, 20:39 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо ты
родил это.

 
SeregaДата: Пятница, 25 Ноября 2005, 20:45 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
 
ThiefДата: Воскресенье, 27 Ноября 2005, 02:53 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
Из школьных сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...


Сообщение отредактировал Serega - Воскресенье, 27 Ноября 2005, 16:43
 
ThiefДата: Воскресенье, 27 Ноября 2005, 03:21 | Сообщение # 16
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
haha
 
ДашаДата: Воскресенье, 27 Ноября 2005, 09:51 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 255
Статус: Offline
2 непростых вопроса.
1-й вопрос: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали есть сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.
2-й вопрос: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: Общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 5-6 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: Дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает уйму виски каждый вечер.
Кандидат 3: Имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!
--
--
--
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ Да, то вы только что убили Бетховена.
 
SeregaДата: Понедельник, 28 Ноября 2005, 06:29 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Почему Дед Мороз не может существовать?
1 Hи один Северный Олень не умеет летать. Hо если честно, то мы еще не изучили 300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2 Hа земле живет 2 миллиарда детей (люди не достигшие 18 лет). Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Следовательно, можно откинуть 81,1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей.

3 Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1.129 семей в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллиона километров. Hо мы еще не учли, что за 31 час Дед должен также делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulysses), двигается со скоростью 27,4 мили в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4 Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку LEGO среднего размера (1,8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень-очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие Олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Queen Elizabeth легче в четыре раза.

5 В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей, и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже МЕРТВ. biggrin

 
SeregaДата: Понедельник, 28 Ноября 2005, 21:37 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Теорема о зарплате

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

 
SeregaДата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:47 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Тампакс! Доставка и установка!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Дети случаются при наличии эрекции и
отсутствие реакции....

Утро. Жена мужу:
- Вася,вставай,на работу пора.. Вставай.
.. Ну,Вася.. Нет, Вася, ты весь вставай..

 
Наш форум » Все разделы » Трёп, просто трёп обо всём и ни о чём » ПРиколы (Добавляются только приколы. Комменты не постить!)
Поиск:


Хостинг от uCoz