|
ПРиколы
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:47 | Сообщение # 21 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Hо через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Hо через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Hью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Hо в тот же день, террористы захватили театр "Hорд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Hорд-Оста. Hа первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:47 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:48 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий пpедмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно, пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего Возpождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю оpнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспpессии завитков и их ассоциативной мощи такая выpазительность составляющих элементов хаpактеpна именно для итальянских мастеpов.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень pедкий обpазец такого эстетически совеpшенного и оpганически завеpшенного пpоизведения ваятельного искусства. И удовлетвоpенные они пошли дальше, пеpешагнув чеpез кучу окаменелого собачьего деpьма.
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:49 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:53 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| я плакаль...
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Кошмар, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *censored*...
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:54 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:56 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| я плакаль...  (из инета, как и все остальное, впрочем): Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 30 Ноября 2005, 18:56 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
|
| |
| |
| плЮшешник | Дата: Четверг, 01 Декабря 2005, 16:37 | Сообщение # 29 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Женщины носят чулки и колготки
и равнодушны к проблемам культуры.
40% из них - идиотки,
30% - набитые дуры.
20% из них - психопатки.
В сумме нам это даёт 90.
10% имеем в остатке,
да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки
и обсуждают вопросы любые.
40% из них - голубые,
30% - любители водки,
20% из них - импотенты,
у 10-ти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100%.
И ничего не имеем в остатке.
|
| |
| |
| Anonimous | Дата: Четверг, 01 Декабря 2005, 17:09 | Сообщение # 30 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й сесть».
Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты...
Сообщение отредактировал Serega - Четверг, 01 Декабря 2005, 21:41 |
| |
| |
|
