|
ПРиколы
| |
| Anonimous | Дата: Четверг, 08 Декабря 2005, 14:10 | Сообщение # 41 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| вобще то это не совсем прикол... я бы даже сказал совсем не прикол, но тем не менее любопытно.....
людям со ослабленной нервной системой, перед или после еды, да и просто впечатлителльным людям смотреть не рекомендую
http://www.livejournal.com/users/nikolskih/и бла-бла-бла 
Сообщение отредактировал Лисёнок - Пятница, 09 Декабря 2005, 08:30 |
| |
| |
| spec-pro | Дата: Пятница, 09 Декабря 2005, 00:33 | Сообщение # 42 |
 Moderator
Группа: Модераторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Что за *censored* я чё-то не догоняю!!!!!!!!!!!!!!!!  кто тут мой комент делетнул??????
Лисёнок: Миш, тот коммент удалила не я, а чтобы остался жив и этот, добавляю в коммент эти строки по теме: Итальянский физик Ферми любил записывать в блокнот остроумные объявления. В одной гостинице он прочитал такую запись: "Не курите в кровати! Пепел, который будет выметен отсюда, может оказаться вашим пеплом".
Если что не так, скажи, свои слова удалю 
|
| |
| |
| Даша | Дата: Пятница, 09 Декабря 2005, 08:25 | Сообщение # 43 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 255
Статус: Offline
| Что-то вроде прикола:
Однажды А. Эйнштейн написал письмо Чарли Чаплину. Там были такие слова: "Ваши фильмы понятны всему миру - вы великий человек". На что Чаплин ответил: "Ваша теория относительности не понятна никому. Вы тоже великий человек".
| Quote (Anonimous) | | вобще то это не совсем прикол... я бы даже сказал совсем не прикол |
Поскольку автор сообщения сам признает, что постит не по теме, я имею полное моральное право ссылочку удалить.
Сообщение отредактировал Лисёнок - Пятница, 09 Декабря 2005, 18:11 |
| |
| |
| Serega | Дата: Суббота, 10 Декабря 2005, 22:22 | Сообщение # 44 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| На зоорынке стоит мужик и продает маленького пингвина.
На табличке написано: говорящий пингвин.
Мужик подходит, спрашивает:
-Как же так? Такого ж не бывает?
Пингвин отвечает:
-А почему вам не спросить меня?
Мужик в ауте.
-Супер! Фантастика.
-Ну, это далеко не все, что я могу.
-А что еще?
-Ну, например, могу играть с детьми до трех лет. Ну, которые меня быдут слушаться.
Могу их спать укладывать. Книжки им читать.
Могу поливать цветы.
Я даже могу, если Вы приедете домой пьяный, поставить Вашу машину в гараж. По городу я ездить не могу, -у меня прав нет. А по участку-могу.
Могу даже помыть машину Вам.
Мужик в полном ауте.
-И сколько он стоит?
Продавец:
-Сто долларов.
Мужик молча отдает сто долларов, забирает пингвина.
Так же в ауте уходит, оборачивается и спрашивает продавца:
-Нет, ну почему?! Почему такое чудо, уникум и всего сто долларов?
-Да заколебал меня этот 3,14@деж!
|
| |
| |
| Serega | Дата: Суббота, 10 Декабря 2005, 22:24 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха).
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел...
|
| |
| |
| Serega | Дата: Суббота, 10 Декабря 2005, 22:52 | Сообщение # 46 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| История реальная...
Прихватизированный некогда завод с иностранными инвестициями.
ГенДир – немец, лет эдак 60-ти, остальной менеджмент – наши, в основном - молодежь.
Корпоративная вечеринка.
пошел 3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на английском),
и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» ("Работа делает свободными" – надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
|
| |
| |
| Serega | Дата: Суббота, 10 Декабря 2005, 22:54 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
 Вольтер Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите.  По соотношению "качество-цена"
"пиво на халяву" вне конкуренции. 
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 14 Декабря 2005, 02:03 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| (С) Товарищ из ГосБеза рассказал...
Поехал в шестидесятых годах один ответственный товарищ из Пищепрома за рубеж, а именно в Италию. Понравились ему там спагетти. Приехав в Союз он начал пытаться продвигать их изготовление на наших линиях по производству макарон. «Немного переделать и можно делать вкусные спагетти» - доказывал он у себя в пищепроме.
Короче, арестовали мужика и засудили, влепив срок за шпионаж… Он так и не мог понять – ЗА ЧТО?! И только после отсидки он узнал ЗА ЧТО… Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны (да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что «калибр» тех макарон… правильно 7,62, т.е идеально подходит к нашему доблестному «Калашникову» Минимальная переделка станков по производству макарон – и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов… Посягнул мужик на ГОС.БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая))) 
|
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 14 Декабря 2005, 02:04 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Долгая, тоскливая зимная сесcия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепции современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал-то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произашел Большой Взрыв
(С) (Внутренне послав препода далеко-далеко):
- Как, как, сначала вся вселенная находилась в сингулярности, а потом КАК Ё$НЕТ!!!!!
|
| |
| |
| Белка | Дата: Пятница, 16 Декабря 2005, 15:43 | Сообщение # 50 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Добавлено:
|
| |
| |
|
