Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Польша - страна, где говорят на транслите.

Азовское море, курорт. Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке, орут, бегают... в общем, отдыхают как умеют. Один особо грязный ребенок остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте:
- Ма-ма-ма-ма! Ма-ма-ма...
На балконе появляется мама:
- Ты чего орешь?
- А-а-а... Они меня били.
- Ну и че?
- Землей обсыпали.
- Ну и че?
И тут ребенка (видать, от обиды) проперло на полную катушку, и он произносит уже навзрыд:
- В песок меня-а-а закапывали! А-а-а... Машинку забрали... Потом мы в Терминатора играли... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, что-о с машиной зря, надо было сразу топи-и-ить... Мама, они меня сначала в море топили, а потом в песок закапывали... трусики порвали... и футболку, а еще фингал поставили... А-а-а...
Далее следует длинная пауза...
- Ма-а-а, а ты меня еще гулять отпустишь?

На прошлой неделе захожу в аптеку - купить таблетки от кашля. там повсюду висят рекламные плакаты - "...от гриппа", "...от простуды", ещё "что-то" от "чего-то"...
Покупаю то, за чем пришёл, подхожу к двери, а на ней тоже рекламка - какая-то коробочка нарисована (не помню, что там было), и надпись - "от себя".
Я был в восторге ;-)

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чуствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как м@дак? застегни ширинку!"