Z: Знаешь, спасибо конечно что вернул мне мой портмоне с дисками, но...
J: Что?
Z: Я всё ожидал увидеть на том DVD, который ты туда случайно положил.
Z: Семейной порнухи, музыки, записи дня рождения с видеокамеры, левого софта, даже просто документов, которые ты хотел отнести на работу.
Z: Я думал - ну может чувак скачал из сети фильм и записал на болванку.
Z: НО УВИДЕТЬ ЗАПИСЬ С ТЕЛЕВИЗОРА ПРОГРАММЫ "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" ЗА 1987-Й ГОД?!!!
J: Я потом всё объясню! =)))

Kirov: Слушай, подожди минутку, дитю подгузник сменю.....
Kirov: Мой цветок жизни сам себя только что удобрил(((

Larsy: Ну конечно Ваня, ты у нас классный программист, суперпрофи в своем деле, все такое… тебя некоторые даже боятся и большинство уж точно не хотело бы потягаться с тобой ни в логике, ни в остроумии, да?
Svinarev: Ну…
Larsy: Ты гроза местного масштаба в сфере инета, крутой мачо на просторах паутины, супермен и Казанова в одном флаконе
Svinarev: Ир, в чем дело, что такое то?
Larsy: Ну я тебя прошу, вызови у меня хоть какое нибудь чувство при взгляде на тебя кроме материнского инстинкта
Svinarev: )))
Larsy: Постоянно так и хочется накормить тебя и закапать в глазки визин

XXX: займи 2500
YYY: Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей)
XXX: и что?
YYY: Надави несильно
XXX: и что?
YYY: Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо.
YYY: Посмотри в зеркало
XXX: ???
YYY: Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?

Demixoid: Надо подкинуть начальству рациональную идею.
Demixoid: Думаю, сказать, чтобы по четвергам юзеры выносили мусор из Recycle Bin и носили его на дискетках на отдельный комп, который, по наполнению винта будет вывозиться и освобождаться.

<kNetZomba> Директива №892: Убить всех человеков
<goldfinch> поправка к директиве №892: предварительно напоив
<kNetZomba> Поправка к поправке к директиве №892: пургеном
<goldfinch> это напоминает обновления от майкрософт

Ехала на работу с новой клавой в руках. Заметила, что мучины делятся на 2 вида: первые смотрят сначала на меня, потом с удивлением замечают в руках клавиатуру, вторые всю дорогу рассатривают клаву...

Про поездку на природу:
xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды )
xxx> людоебы
yyy> O_o
zzz> ппц комары

1: больно
2: че таке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман.

****
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная.

****
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С.Берман.

****
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

****
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7:45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17:30 или 18:00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все, что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С.Берман.

****
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С.Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

****
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С.Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном – 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С.Берман.

kissla - смотри тупая тема
kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?
Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление
Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а **анутый гробик"
"ни*уя НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"

... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"

kissla - kуя се
kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил
Tonic - дети бы с радостью в школу ходили

n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?

YYY:отношения бум выяснять, бросать друг в друга тяжелые предметы и говорить гадости
XXX:по аське? под тяжелыми предметами ты подразумеваешь tiff на 25 метров?

mitro: я один раз о*уенно уволился, меня месяц искали с милицией, потом в армии нашли.