|
ПРиколы
| |
| Белка | Дата: Воскресенье, 20 Ноября 2005, 15:58 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений
|
| |
| |
| Serega | Дата: Воскресенье, 20 Ноября 2005, 21:25 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Некий С. Д. , ученый из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от “цивилизации серебристых гуманоидов": - На самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета…” С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: - где наш уважаемый С. Д. достает такую клевую траву???!!! 
|
| |
| |
| Serega | Дата: Воскресенье, 20 Ноября 2005, 21:26 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Вопросы на засыпку:
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом „Эй“?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
|
| |
| |
| Thief | Дата: Вторник, 22 Ноября 2005, 18:03 | Сообщение # 4 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!
|
| |
| |
| Serega | Дата: Четверг, 24 Ноября 2005, 22:10 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Представьте себе гадкую, мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях
|
| |
| |
| Serega | Дата: Четверг, 24 Ноября 2005, 22:12 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| A Doctor was addressing a large audience in Tampa. "The material we put
into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago.
Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all and we all have, or will, eat
it.
Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and
suffering for years after eating it?"
After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said, "Wedding Cake."
|
| |
| |
| Serega | Дата: Четверг, 24 Ноября 2005, 22:13 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
|
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
|
| |
| |
| Serega | Дата: Четверг, 24 Ноября 2005, 22:16 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Из инета: "...Служил я много лет назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком “Нет, вы должны в этом разобраться!” сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: “тут же ясно написано, вам - не сюда”. И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком “я на вас управу найду!” выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке “Литературной газеты” было напечатано: “Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х**, зае**л уже всех!” Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: “Направление утверждаю”..."
|
| |
| |
| Serega | Дата: Четверг, 24 Ноября 2005, 22:18 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.
|
| |
| |
| Serega | Дата: Пятница, 25 Ноября 2005, 20:34 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
| /*Афоризмы преподов...*/ Есть два великих ученых: Подгон и Тык. Метод Баррагозы: На верху листа пишем условие. Внизу – ответ. Производим равносильные преобразования с обеих сторон, а посередине жирно пишем СЛЕДОВАТЕЛЬНО. Если человек долго разжевывает "2+2=4… Ну, или 5…", а потом проводит рукой над двухэтажными формулами, говоря, что это "Несложные математические преобразования", что-то здесь не так… Принимают многие преподаватели, из них курс знают от силы двое… Функция называется элементарной, если она не выдумана воспаленным мозгом математика. В умной книге пишут, это очевидно… Интересно, кому… Проверяю работу и вижу записку: "Леша, пришли задачу №5"
Двойки вкатил обоим, не задумываясь. Маше – за списывание. Леше – за несоблюдение правил конспирации. Мобильные телефоны будут изыматься в пользу экзаменационной комиссии. В качестве эталона температуры в Америке взята задница человека… Получение комнатных температур обычно не составляет проблем… Как? Вы не знаете, что такое теорема Антипифагора? Некоторые думают, что чем мокрее тряпка, тем лучше она стирает. Так вот, никакого научного обоснования у этого заблуждения нет. Пальцев одной руки с трудом хватит, чтобы это сосчитать… Хотели, чтоб ток потек по проводам, а он взял и потек рядом с ними… Мы сами себе сделали харакири во многих местах. Теоретики доказали: "Невозможно!"
А экспериментаторы не прочитали, а потом взяли и получили… Это я вам подчеркну, чтоб видно было, что курсовую хоть раз открывали.
|
| |
| |
|
